有好几年我都不愿意去回忆那天的事情，那是一个噩梦，每次触及，都会让我重临深渊，直到最近我才慢慢能将它放下，或许是因为它真的过去太长时间，又或许是我快放下了。
    那天，我准备好了一切，拿着酒店房间的电话害羞而忐忑的给杜琛打电话，拨打这个电话几乎用尽了年少的我的所有勇气。
    电话响了很久才被人接起来，我听见他电话那头吵闹的声音，但因为紧张，我并没有去分辨那些声音，现在想来，如果我认真倾听，就能听见电话里清晰可辨的航班的播报声。
    “杜琛，”我深吸一口，缓缓开口：“我想见你，我......我有一个礼物要送给你。”
    “什么礼物，”他的声音有些冷漠，但沉浸在自己制造的浪漫中的我并没有听到，就算听到了，也自动将它忽略了，他接着说：“我现在很忙，可能没办法赶过去，你先说。”
    我有些失望，可更多的，是泄气，我控制不住我的情绪，我忘记了要保密，要给他惊喜，我大声的告诉他，声音甚至带了些我没有察觉到的恳求：“我想……我想……把我自己送你......你说的距离是不是这个？这是不是情人间最安全的距离？杜琛......”我咽了咽口水，害羞得差点张不开口：“你会过来吗？”
    那边沉默了许久，我的心也跟着提到了半空中。
    我仿佛听到那边有笑声，声音很轻很淡，我听不出里面的情绪。
    “地址，”他说：“会有人过去的。”
    我太过紧张，没听清他说的话。
    我羞耻的穿上了在情趣商店买的内裤，我学着网上的教程清理好自己，我换上了酒店的睡袍，我将小心翼翼买来的东西放在枕头边，我把情书和鲜花摆在床上，我站在床头端详它们，觉得它们真的是美丽极了。
    我坐在床侧，期待而忐忑的瞪着他的到来。
    我无数次深呼吸，想缓解紧张的心情，却发现自己还是那么紧张，手指交叠又打开，就像现在纠结不安的心。
    门铃响起。
    我像是惊弓之鸟从床上弹跳起来，掩饰不住欣喜的心情，我大口的深呼吸，拍了拍自己的脸，几乎是同手同脚的走到门口，我缓缓打开房门。
    门外的不是杜琛。
    门外有好多人，我的老师和同学。
    那些同学有好多是杜琛的朋友，他们还举着手机在录。
    我的脸刷得一下白了，脑袋嗡嗡的响。
    我退后几步，慌忙而恐惧去遮掩身后的东西。
    但是来不及了，它们无法被隐藏，我听见他们在说话，他们一窝蜂的冲进来，有的人上来扒拉我，推搡间，浴袍的带子被扯开。
    “王进，你怎么这么不知廉耻！你看看你在干什么！”
    “啧啧啧，这么刺激！同性恋啊！看不出来啊，原来你平时跟个哈趴狗一样跟在杜琛身边，是这个意思！来来来，别躲，让我拍一拍你的脸，别挡啊，做都做了怕什么？”
    “卧槽，你们看他穿的什么！****！太恶心了吧！”
    .......
    我流不出泪来，在极致的害怕和羞耻之后只剩下麻木和茫然，我被他们推到了床脚，我站不住，我跪在地上，茫然无措问他们：“杜琛为什么没来啊。”
    “人家杜琛今天出国留学，”我听见老师怒气难掩的声音：“要不是他打电话来说你逃课在酒店做傻事，让我们来看看.....王进，你看你现在这个样子！你怎么对得起救济你的人，你怎么对得起扶你读书的人！”
    “出国了？”我喃喃开口：“他从没说过，我为什么不知道？”
    “怎么可能让你知道，”举着手机的那个男生嗤笑：“杜琛烦你烦的要死，偏偏你还缠着他，要不是他脾气好，换别人，早就骂你了，王进，你怎么这么不要脸？”
    我抬头，看向他，看向他手机的镜头，不知道该摆什么表情，也不知道此刻的我是什么表情。
    我扶着床站起来，拿起自己放在一旁的衣服，当着他们的面换上。
    他们看到了我浴袍下穿着的衣服的全貌，他们脸上的表情各有各的精彩。
    我没有一个个的看过去，我也没有避讳的心情，反正此刻的我在他们的眼前，穿或不穿有什么区别。
    我不但是个笑话，还是个下贱的人。
    可我不懂，我不懂为什么会变成这样。
    我换好衣服，抬脚朝外面走去，我听见里面有人喊我，我头也没回：“有什么事，明天再说吧。”我太累了，我想冷静冷静。
    我冲向街上，我抛下那些情书和鲜花，我找了许多家店，但是现在已经没有几家有公用电话了，我不得不求助路人，我借用他们的电话，一遍一遍的给杜琛打电话。
    没有一个接通。
    第二天，我按时到了学校。
    从我踏进学校的那一刻起，周围的窃窃私语就没有断过，我听到他们说他们看到了那视频，我听到他们讨论情书的内容，我听说我倾注了所有心血的情书被像传单一样在校园里传阅，被他们评头论足，被他们耻笑。我才明白，我的事迹已经在整个学校传遍了。
    我不辩驳，老师将我喊进办公室，和我聊开除的事。
    我沉默着点头，尊重着学校的任何决定。
    我独自收拾完自己为数不多的行李走在路上，那天下雨了，我恍惚的准备过马路，被疾驰的车撞了。
    我倒在血泊中，腿部失去了知觉，我还来不及呼痛，人也跟着昏了过去。
    等我醒来，右腿已经没有了，我在深夜，望着自己空空如也的右腿无声哀鸣，我不敢发出声音，我怕打扰到其他熟睡的病人，可我真的很难受，我哭不出来，哪怕难受得干呕，也哭不出来，我不知道我是怎么了。
    我的医药费由肇事司机全部负责，我并没有要他多余的赔偿，高考结束之后我办完出院手续之后就出了院，那个时候我已经能熟练使用拐杖了，我没有回到我出生的乡村，我杵着拐杖，从市里面的医院一路走到了郊外的海边。
    那时候已经是深夜，风吹在脸上能感觉到海风的湿咸。
    我用来支撑拐杖的腋下好疼好疼，一路杵着拐杖走来，它们已经被磨得出了血，可是这点疼痛却没有让我有多大的感受，我还是坚定的一步一步朝着海中间走去。
    我越走越远，在漆黑的夜里，慢慢消失在海水中，我没了力气，我扔掉了拐杖。
    海水呛进了我的鼻腔、口腔和胸腔。
    我的眼睛睁不开了，我真的很难受，慢慢的又觉得松了一口气。
    我觉得我快要失去知觉了，在模糊中，我记起了杜琛的笑容，我觉得自己好可笑。
    我被救了。
    他们是一对情侣，三十多岁的样子，他们艰难的把我从海水里拉出来，压迫着我的胸口，让我把海水咳出来。
    我慢慢清醒过来，我躺在沙滩上，没有办法站起来，他们见我清醒，松了一口气。
    “孩子，我们送你去医院。”他们扶住我。
    我默默摇头，轻声拒绝：“你们为什么要这样，为什么要多管闲事。”
    “孩子，这世上有什么坎过不去非要寻死，你还这么年轻，”他们苦口婆心的劝我：“就算没了一条腿，但活着就什么都会有的，是吧？”
    他们以为，我只是没了一条腿。
    我将手撑在身后，望着没有一颗星星的天空，麻木的开口：“你们知道吗，这个世界我唯一能拥有的东西，就是决定自己的死亡方式。”
    他们沉默了很久，男人坐到我身边，良久才说：“既然连死都不怕了，为什么不活着再看看，看这个世界还能够有多冷漠。”
    我转头，面无表情的看着他长出胡渣的脸。
    后来我才知道他们是自驾游的旅人，一辆车就足够他们看世界了，他们说他们是想走走看看，看这个世界到底还有什么他们想不到的事。
    我请求他们带我离开这座城市。
    我在离那座城市很远的一座小城定居，分别的时候，他们拥抱了一下我，我们没有挽留，没有留下彼此的联系方式，各自离开了，我进了一家工厂，当了一条流水线上的工人，重复而枯燥的工作，一干就是好多年。
    我在这里，专心做自己的工作，很少说话，有一天，我忽然发现，我再也无法与人正常相处了，我无法碰触别人，那样会让我紧张、痛苦和焦虑，所以，我和所有的人都保持着安全的距离。
    我再也，无法感受到人的体温了。
    我没有茫然，没有害怕，就是简单的，顺其自然的接受了这件事，与我而言，生与死，只是两个状态罢了。
    后来，我在这家工厂干了很多年，挣了不少钱，一半我匿名将它寄到了当年救济我的人，这是我欠人家的，剩下的钱我装上了假肢，然后，我就辞职了。
    这就是我的故事，简单的，没什么亮点的悲剧吧。
    我没想到的是，这个故事都要无趣的结尾了却还要和他相遇。
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    会虐攻的