1、一 输入法的故事
    陶晋本来有个竹马竹马的初恋，幼儿园私定终生的对象，小学手拉手做好盆友，初中一起跨过爱的禁区偷吃禁果的炮友。
    然而情到浓时情转薄，此话不假。
    高中那会，陶晋和竹马各种相爱相杀，曾经在周一升国旗的时候当着一操场的同学和师长的闹分手，泪流满面地互殴指责对方劈腿什么的……那些不堪回首月明中的往事。
    高二暑假的夏天，竹马家人有意让他出国念大学，因为这件事俩人又打了一架，不欢而散。
    独自回家的陶晋接到竹马的短信：我在心理到底算什么。
    陶晋把自己关在房间里，听着装B的歌曲，和竹马半生来的相伴相知在脑海里一遍遍地放，那些盛开的花，那些做过的爱，那些年少轻狂海枯石烂。突然疯狂地怀念刚刚还揍了他个两眼泡的竹马，觉得在没有他的世界里自己寂寞无比。
    他一边哭着一边给竹马回了短信：你将是我下半生的最爱。
    他捏着手机被自己感动的撕心裂肺的，他觉得自己已经把自己漫长的一生郑重地许诺给一个人了，三生石上署了名，这事妥妥的了。
    他发了个狠愿，要和竹马好一辈子，不离不弃，以后就算有其他再好的人他也绝对不再多看一眼，就算人已经洗好了趴床上他也绝对不会脱裤子就上，他顶多就心里想想，不会做对不起竹马的事。
    几天后，竹马出国走了。
    临走前给他打了个电话，只说了一句话：我没想到你是这种人。
    陶晋捏着手机又哭了，他刚刚检查了下发件箱，发现自己几天前发的那条短信的原文：你将是我下半身的最爱。
    ——以上为大学时代的陶晋某此酒后吐露的真言。
    当时他趴在桌子上一边哭一边梆梆敲着桌子，说：“我恨输入法！”
    不过很快他就抬起头来抹干眼泪，点上一支烟，用一种俱往矣的沧桑论调说：“不过幸亏当时打错字了，要不然我现在怎么能享到艳福。当年不成熟，说什么一生一世，呵呵——幼稚！”他笑着摇头，吐出一口烟圈，“俗话说独木不成林，独燕不成春。”
    嗯，陶晋的缺点是喝了酒就爱醉，醉了一定会找个理由哭一下。
    优点是他酒醒的快，然后能把刚才撒酒疯的话圆回来，顺便装下B。
    2、二 打工
    万福河在开封菜打工已经有一段时间了，主要负责骑着小电动摩托驮着保温箱子送餐什么的。
    近来他的工作突然忙了起来，因为不知道为什么很多在网上下订单的妹纸都会特别标明要帅哥送餐。
    万福河不幸正是送餐人员里最帅的那个，所以忙的脚不沾地，一个活接一个活的接，骑着那台小电驴苦逼地穿行在附近的大街小巷。
    疲惫的时候他也哀怨命运，叹息自己为什么要长的这么帅？
    说实话，帅什么的对他来说一点好处也没有。因为他虽然帅，人却很穷，照样把不到妹纸。
    不要提那些点名要帅哥的妹纸，她们就只是想调戏他而已……好吧，其实也无所谓了，在寝室的环境里呆久了就已经对交女朋友这件事情绝望了。只要她们知道他是2222寝的人就开始嘀嘀咕咕地给他划定攻受属性了。
    如果工作只是忙一点的话也无所谓了，万福河这么辛苦居然还接到了一个投诉。
    那姑娘在回访电话中说她下单的时候点的明明是个“天然呆受”却来了他这么个“腹黑攻”，气场完全不对，对此表示失望什么的。
    店长一边手绘“写作证”一边劝他：“小河你活泛点么！虽然那些女的麻烦，不过也正因为咱们能提供这样一个特色服务所以这些天订单才会增加，我们的工资也才能多一点。顾客的要求还是要满足的，你下次想想办法么。”
    万福河不动声色地说：“办法也不是没有，下次点天然呆的话就派校长去吧，他气场符合。”
    小张一边挖鼻一边回头，“嗯？说我么？”
    店长摇头，“你啊，怪不得客人说你腹黑，小张呆是呆，可是离那些女的嘴里的那个什么受的差的十万八千里吧，有人点小胖子送餐员派他就没错。”
    万福河很想点支烟，可是打工的地方禁烟，他下意识地捻动手指，说：“哦，她们不觉得我这张脸呆，我也没办法了。”
    店长见他不肯乖乖就范，用了很多软硬招数，最后万福河得到了下个月排班的自由权以及优秀员工津贴的许诺才同意尽量按照订单上的要求进行服务。
    接下来的送餐工作对他来说简直就是一天十数次的变身活动。
    上一次抱着餐盒暗示自己是个“治愈系帅哥”，下一趟再抱起餐盒他就成了“阳光健气青年”，再下次抱着餐盒就默念着“我是温润人妻受”、“我是温润人妻受”，并且根据各种不同的人设决定自己的发型是直立还是柔顺地贴着额头、笑的时候露不露出牙齿、眼神的内涵什么的，一天下来几乎被训练成人格分裂。
    下班的时候，他骑着破自行车回学校的路上觉得累屁了，一边走一边默默地想：“老子是腹黑攻！老子是腹黑攻！……”
    到了宿舍楼下锁车的时候他突然想来——B养的！老子不是攻！老子也不是受！老子是直的！
    暴躁，摔车！
    3、人是无法选择姓什么的
    中国的姓氏博大精深，岂止“赵钱孙李”等等区区百个，若问其中最美丽的姓氏，答案想必各有不同，可是若说起最不好听的姓，苟邑觉得非自己的莫属。
    苟邑在不懂事的小时候还不知道自己的姓有哪里不好，每天都过的很欢脱。
    可是当有一天他他在学校里被小盆友拉着手围观，嘲笑说是他是小狗子什么的，他就弱爆地哭着跑回家了。
    他哭着妈妈：“妈妈妈妈，我为什么要姓苟啊？”
    妈妈一边多饺子馅一边说：“因为你爸姓苟。”
    苟邑哭了一会，又提出了第二个问题：“那爸爸为什么姓苟啊？”
    妈妈想也不想地说：“因为你爷爷姓苟。”
    苟邑就没辙了，自己哭的眼睛都红了。
    还是他爸爸苟能文能理解他的痛苦，下班回来后摸着他的脑袋语重心长地说：“老二，姓苟没什么丢脸的，长大了也不耽误娶媳妇生孩子。”
    苟邑抹着眼泪说：“长大了我不要生小孩，生了小孩也要跟我姓苟，太可怜了。”
    苟能文就拨拉他脑袋一下，笑骂：“行，有本事你长大了别张罗媳妇！”
    不知道多年后苟能文知道儿子果真不近女色，自己竟然一语成谶，不知道有没有想抽自己两嘴巴。
    而苟邑以小小年纪居然能想出这么一个自绝门户的法子终结世代相传的诅咒，不可谓不是天纵奇才——又或者他是天生的小GAY，姓苟只是个诱因罢了。
    苟邑童年的悲惨经历总是和自己的姓氏有点关联，因为行二，外号就叫“二狗子”，天长日久的这个称呼深入民心，发展到不仅仅他的同学，连街头巷尾左邻右舍的大妈大婶大爷大叔都张口闭口“二狗子”的。
    后来他就认命了，麻木了。
    随着年纪渐长，他果真对姓氏的事情看的淡了些，也懂得用适当的幽默化解尴尬什么的。
    比如说他向人自我介绍姓苟的时候，很多人只知“狗”而不知“苟”，看他的眼神立刻就变的很谨慎，跟看某动物似的。
    苟邑这时候就会笑容可掬耐心地跟他们解释，“我姓的那个苟，是一丝不苟的苟。”
    对方这时候就会恍然大悟地说：“哦，好特别的姓。”