（一）
    我的生日笔记
    写的随随意意
    那些流年的美好
    被我丢在了故里。
    走在幽静的小路
    拥抱过往的点滴。
    奈不住
    打开封锁的记忆。
    一幕幕景象
    又随波涟漪。
    我的生日笔记
    勾勒不出多少传奇。
    而立的我们
    向往儿时的顽皮。
    嘻哈的双眼
    总有探不完的奥秘。
    经不起
    这时间的洗涤。
    如今我
    也以大人的姿态
    走向新的天地。
    我的生日笔记
    没有规章道理
    想到了你们
    不免会唉神叹气。
    聚散离别
    人生如戏。
    残影犹在
    多少有些迷离。
    还好
    拥有彼此的消息
    祝福抑或鼓励。
    勇往直前
    始终哈皮！
    后记：祝愿奶奶身体永远健康！
    （二）
    生日，像我们这些快要奔三的人，它不再是童年那所有的欢快，没有了那天所特有的主人翁心态。也许是我们拥有了太多的自由，所以不再渴望那份简单的真和淡淡的纯了吧。现在，它到更想是一颗定时炸弹，催促着我们去思考婚姻、事业，家庭、工作。一次次又一步步把我们逼到社会的边缘，是进是退我们总在思索。好想回到那把保护伞里，不用去思考如何去生存，也不用再为岁月的徒增而默默烦恼。
    但终究回不去了，我们都知道，现在的我们虽然没有儿时那样快乐，却收获了更多更多在生命旅程中足够珍贵的东西。或在人生低谷中，有几个朋友一起支撑，不离不弃。虽然，给不了多少实在性的帮助，但就是那份精神奖励这我们走出人生的漩涡。或是在茫茫人海中遇到那个她，自己知道可遇而不可求，却还是希望能陪她走上那么一程，陪她走过坎坷，陪她分享喜悦。也许会在某个分叉路口不得不分别，但我会珍惜沿途的每一丝记忆。我相信，我们定会再见。如果这样的旅程非要有一个时间来限定，那么我希望是一辈子。
    小时候，生日总是在姥姥姥爷家过。也许是由于我出生在那里的缘故，总是在爸爸妈妈买了一大堆菜后，狂奔向姥姥家。当然最惦记的还是蛋糕了，虽然忘记了它的模样，却始终铭记它的香甜。我那天，就像是一个焦点人物似的，屁颠屁颠的忘乎所以。时间，总是那么残忍。流年的美好都被流年所吞噬，老房子被舅舅偷偷的卖了，而姥姥姥爷也相继谢世。那里虽是我的出生之地，我却早已忘记了它的轮廓。它并不远，只是我不知道如何去面对儿时的乐园。毕竟，它不再属于我，甚至和我没有任何关联。我只有将那份思念打包，压缩在心底最深最黑的地方，让它不见天日。
    喜欢圆月，总有很多人和我一样情不自禁的赞美她。也许是因为月圆之夜出声的缘故，对她的情感更深一层。总喜欢静静的抬头遥望着她，初中、高中时仰望她，脑袋里满是对姐姐的思念－“但愿人长久，千里共婵娟”那时，电话还不像现在这么普遍，我总是把所有的思念在心底默念把她寄托给月亮，总认为千里之外的姐姐定能听到，定然也在遥望着月亮，更多是对故乡、父母的思念。现在，再次遥望月亮，不再有孩时的懵懂。我把她作为另一个世界的使者，我在月光下漫步。我依然度过了二十三个年华，我好好的继续我的生活。希望那个世界的姥姥姥爷、爷爷看到后，会有些许的欣慰，会乐呵并继续关注和畅谈我的生活。即使，我再也看不到他们的模样，听不到他们的声音。他们会永远活在我的心里，不会随着我的老去而老去，腐朽而腐朽。正如，有那么一天我也会永生在别人的心里。在时间的轨迹里，会有更多的人结束这段短暂而精彩的旅程，或许化为乌有，或许以某种形态穿越到另一个时空。但总的来说，月圆是好的。不论元宵节还是中秋节，我们总能看到她皎洁而完美的挂在空中，银白的月光陈铺在大地上，照亮每个沟壑和山渠。这时的她不必用残缺的伪装去塑造一种特定的凄凉，用她特有的柔美去抚合所有心离伤。
    就到这吧，该回去了，去属于自己的小屋，拉上那小小的窗帘。微闭双眼，去告别漆黑的世界。明天，会有更多的美好和精彩，等待着我，而又被我等得着！
    后记，写于二十三岁生日。